CHRISTINE

Tout d'abord je dois te remercier Christine d'avoir été présente à notre rendez-vous, et oui ce Monsieur Vignaud est super, tout au début il ne savait pas s'il allait pouvoir te capter, car m'a t-il dit cela fait quand même longtemps, il y est arrivé, car tu as pu venir.
Je ne dirai pas tout ce qu'il m'a dit, mais tout ce que je peux affirmer c'est que les messages que j'ai reçu m'ont prouvée que c'était bien toi, au sujet de ton père, (il n'était pas présent papa, c'est toujours toi maman qui assumait qui trouvais toujours la solution, mais il est gentil mon papa)
Tu m'as dit également (maman j'aimais la vie, mais je ne voulais pas de cette vie je n'étais pas assez forte pour assumer celle-ci, j'aimais briller j'aimais être courtisée, je l'ai été trop d'ailleurs j'ai voulu tout connaitre sachant que je n'aurai pas le temps de tout faire) tout çà tu me le disais de ton vivant

Monsieur Vignaud me dit, elle me fait voir des feuilles de papiers des crayons il me semble comprendre qu'elle aimait écrire) et oui tout est exacte Christine était une littéraire elle écrivait des poèmes.
puis il me dit vous étiez très proche, vous êtes toujours fusionnelle, elle nous a dit également que c'était un chagrin d'amour qui l'a fait terriblement souffrir et que maintenant elle était très heureuse, que son travail consistait à accueillir les jeunes en détresse.

Au sujet du blog nous lui avons demandé ce qu'elle en pensait (c'est bien maman ce que tu fais quand tu ne sais pas quoi répondre je suis près de toi pour t'inspirer) puis il me, dit elle me fait voir des bagues des bijoux qu'elle aimait porter, Christine aimait les bagues les chaines d'ailleurs j'ai tout gardé dans un petit coffret
Nous avons également parlé de Mathieu, j'ai demandé à Monsieur Vignaud comment faire pour aider les parents de Mathieu, je n'ose pas appeler pour le moment, il me répond vous n'aurez pas besoin d'appeler car l'ont vous appellera, et bien aujourd'hui Pascale la maman de Mathieu vient de me téléphoner, nous avons parlé pendant une heure, Monsieur Vignaud m'a conseillé un livre pour Pascale, je l'ai commandé je le lirai puis je lui enverrai.
Je suis restée une heure je n'ai pas vu le temps passé il m'a semblé que cela ne faisait que dix minutes, le temps c'était arrêté, j'étais bien, détendue, ce Monsieur est très doux il rassure, ce n'est pas n'importe qui, il est comme je le pensais, en le quittant ce dernier m'a embrassée en me disant vous n'êtes pas seule jamais seule, mais elle ne peut plus venir à présent dans vos songes, mais cela ne fait rien elle vous aidera toujours.
Il m'a également parlé de mon père, qui se trouve avec Christine, votre père me fait voir des pommes me dit t-il et oui papa ramassait des pommes dans son verger, puis votre papa me parle de pêche il me dit qu'il aimait bien aller à la pêche et qu'étant petite fille vous y alliez avec lui, c'est exacte, puis votre papa me dit également qu'il regrette d'avoir été trop égoiste, mon père était très très égoiste effectivement, puis la communication avec mon père c'est arrêté là,
Comme promis mes amis, Christine et moi nous vous faisons un petit compte rendu.
Christine et moi nous devons continuer elle dans l'au delà, moi ici bas à aider à faire de notre mieux pour apporter un peu de soleil dans cette triste vie sans vos enfants, maintenant il y a Pascale et Patrick Marine la soeur de Mathieu que nous devons aider également.

Christine demain nous avons la visite de Patricia et Tayeb quand pat va voir mamie dans l'état qu'elle est, il me semble bien que ta mamie ne va pas tarder à partir elle aussi dans ce pays d'après, pat et Tayeb vont rester à dormir à la maison ils repartiront jeudi matin après le petit déjeuner.
J'arrête là pour aujourd'hui en te souhaitant ma chérie plein de bonheur là où tu es et bien du courage pour recevoir tout tes protégés, je sais que tu vas aider Mathieu.

Mille baisers mon ange.

JACQUELINE MAMAN DE CHRISTINE. VOICI MA CONFESSION DU 4 MAI 1996
Vivre avec la souffrance

JE VOULAIS QUE LES AUTRES SOIENT REVOLTES,QUE LA MORT DE CHRISTINE LEUR FUT INSUPPORTABLE POURQUOI LEUR DIRE ENCORE MA SOUFFRANCE 10ANS APRES ILS VONT EN AVOIR MARRE.
C'EST TERRIBLE DE VIVRE DANS UNE SOCIETE OU L'ON NOUS FAIT JOUER UN ROLE QUI NOUS EMPECHE D'ETRE NOUS MEMES DANS TOUTES NOS DIMENSIONS;
MAIS MES AMIS ONT AUSSI BESOIN DE MON AIDE POUR JOUER LEUR ROLE, AVEC LE RECUL JE ME RENDS COMPTE QUE C'EST A MOI DE FAIRE L'EFFORT DE M'ADAPTER AUX AUTRES. MON HYPERSENSIBILITE A LA MORT DE CHRISTINE M'AVAIT RENDUE TRES EXIGEANTE VIS A VIS DE L'ENTOURAGE. LA MORT ETAIT DEVENUE LE CENTRE DE TOUTES MES PENSEES. J'AURAI VOULU N'ENTENDRE QUE CE QUI POUVAIT ME RECONFORTER, ET CERTAINS COMMETTENT DES MALADRESSES.
UNE DOULEUR SI PROFONDE NOUS LAISSE DANS UN ETAT DE PROFONDE SOLITUDE IL FAUT APPRENDRE A "VIVRE AVEC" REAPPRENDRE A VIVRE AVEC CETTE NOUVELLE REALITE.
OU ES TU CHRISTINE,LA REPONSE QUI ME VIENT A L'ESPRIT "JE SUIS LA MAMAN A COTE DE TOI EN TOI" BIEN QUE CETTE REPONSE ME SOIT INSPIREE ME FAIT EN CHERCHER D'AUTRES QUI ME FON PASSER PAR TOUTES SORTES D'ETATS, DU PLUS DEPRIMANT AU PLUS RECONFORTANT LES LIVRES DONT LES AUTEURS PRETENDENT NOUS DONNER UNE REPONSE SUR L'AU DELA , BEAUCOUP TENTENT DE PROUVER UNE EXISTENCE REELLE APRES NOTRE PASSAGE SUR TERRE.
J'AI DONC ET J'AVALE ENCORE TOUTES SORTES DE LIVRES POUR TROUVER UNE REPONSE A CETTE QUESTION OBSEDANTE QUI ME HANTE, OU ES TU, CHRISTINE MA FILLE ES TU HEUREUSE.
LA MORT SERAIT LA PREUVE DE L'ABSURDITE DE TOUTE VIE HUMAINE SI L'AU DELA N'EXIXTAIT PAS.
CHERS ENFANTS DU SILENCE, CHERS A NOS COEURS, AVONS NOUS SU CAPTER VOTRE SOUFFRANCE, VOTRE DESARROI, PARENTS, EDUCATEURS, ENSEIGNANTS, RESPONSABLE DE LA SOCIETE, MEDECINS, PSYCHIATRES, PSYCOLOGUES, SOCIOLOGUES, AMIS OU SIMPLEMENT VOISINS, AVONS NOUS SU CAPTER LE SILENCE DE VOS MOTS INTERIEUR? PAS TOUJOURS FACILE A COMPRENDRE, CERTES
AURIONS NOUS OUBLIER D'AIMER, LA VIE NOUS RAPPELLE A L'ORDRE DUREMENT MAIS TENDREMENT.
CELA FAIT 10ANS QUE TU NOUS A QUITTES CHRISTINE, DIX ANS D'UNE CERTAINE FACON , SE REDUISENT A UN INSTANT.
"AIMER C'EST CREER DE L'ETERNEL"
C'ETAIT EPUISANT ET CONTRAIGNANT DE PREPARER UNE FETE A EN AVOIR LA NAUSEE, POUR SURVIVRE IL M'A FALLU TROUVER DES ACTIVITES EN GRAND NOMBRE QUI ME BOUSCULAIENT SANS ME LAISSER LE TEMPS DE PENSER. CE N'ETAIT PAS SANS RISQUES, MAIS D'AUTRES LES ONT PRIS AVANT MOI. PUIS DONNER UN PEU D'AMOUR, UN PEU DE TEMPS A NOTRE PETIT NEVEU REMI, DEVIENT UN MOBILE QUI FAIT VIVRE ET REDONNER LE GOUT DE VIVRE.
APRES LA MORT D'UN ENFANT IL FAUT POUR REPARTIR TOUT RECOMMENCER, TOU REAPPRENDRE. DES ANNEES PASSENT AVANT DE RECOLTER LA MOISSON.
APRES AVOIR CONNU LA VRAIE SOUFFRANCE, LES BONHEURS EPHEMERES ILLUSOIRES NOUS LAISSENT DE MARBRE.
LES VRAIES JOIES ONT UNE AUTRE DIMENSIONS.
MA RELATION AVEC MON MARI EST TRES PERTUBEE PARFOIS JE LE DETESTE, ET PARFOIS JE L'ADORE, MAIS JE PUIS LE LUI DIRE OUVERTEMENT.
RIEN NE PEUT REMPLACER CHRISTINE QUI NOUS A QUITTES. SI REMI EST TRES SOUVENT DANS NOTRE FOYER, C'EST PARCE QUE CETTE MAISON VIDE NOUS PARAISSAIT NE PLUS AVOIR DE SENS ET QUE NOUS AVONS ENVIE DE VIE EN NOUS ET AUTOUR DE NOUS, RIEN N'EST PLUS RECONFORTANT QU'UN REGARD D'ENFANT HEUREUX.
IL FAUDRA QUE JE REAPPRENNE A NE PAS LE FAIRE SOUFFRIR DE MES CRAINTES PERMANENTES.
C'EST VRAI QUE LA PEUR DE NE PAS LUI ETRE FIDELE, OU PLUTOT DE VOIR LES AUTRES PENSER QUE, AVEC UN AUTRE ENFANT "TOUT IRA MIEUX" ME FAIT DU MAL. REMI NE REMPLACERA JAMAIS CHRISTINE.
J'AI TELLEMENT CHANGE QUE JE NE SAIS PLUS QUI J'ETAIS AVANT, C'EST L'EVENEMENT QUI M'A LE PLUS CHANGEE. J'AI ETE DETRUITE PAR SA MORT, ET JE ME SUIS AUSSI RECONSTRUITE. MAIS JE REFUSE DE DIRE QU'IL Y A BIEN DANS TOUT MAL. JE N'AVAIS PAS LE CHOIX : C'ETAIT "MARCHE OU CREVE" JE ME SUIS BATTUE ET JE ME BATS.
MAIS J'AI AUSSI CHANGE EN GAGANT TELLEMENT DE FRAGILITE A L'ABANDON, TELLEMENT DE PERMEABILITE A L'ANGOISSE, TELLEMENT DE PEURS QUI ME FONT MAL.
C'EST DIFFICILE AUSSI D'ACCEPTER QUE LES PROGRES QUE L'ON CROIT AVOIR ACQUIS DEFINITIVEMENT SOIT COMPLETEMENT REMIS EN CAUSE EN QUELQUES JOURS, ON FAIT DEUX PAS EN AVANT, PUIS TROIS EN ARRIERE.... ON NE PROGRESSE JAMAIS SELON UNE LIGNE DROITE ASCENDANTE, IL FAUT REFOULER LE NEGATIF AU FOND DES PLACARDS.
LES BLESSURES NE SE CICATRISENT JAMAIS TOTALEMENT ET AU MOINDRE CHOC ELLES PEUVENT S'OUVRIR.
JE NE GUERIRAI QUE LORSQUE JE PARVIENDRAIS A ACCEPTER D'ETRE SEULE FACE A MOI MEME, DE ME POSER LES QUESTIONS AUXQUELLES ME RENVOIE LA MORT DE CHRISTINE. C'EST POURQUOI POUR L'INSTANT J'AI ENCORE BESOIN D'AIDE, SURTOUT DE MON PSYCHOLOGUE QUI RESPECTE PROFONDEMENT MA FACON DE CHEMINER.
DES PAROLES ET DES ATTITUDES PEUVENT CONTRIBUER A M'AIDER OU AU CONTRAIRE A ME BLESSER, PAR CONTRE LE SILENCE TUE AUSSI SUREMENT QUE LES MOTS.
PERSONNELLEMENT JE VEUX RESTER DIGNE ET J'ESSAIE DE NE PAS MONTRER AUX AUTRES MA SOUFFRANCE INTERIEUR.
JE CONNAIS DES MOMENTS D'ANGOISSE DE DESESPOIR DES MOMENTS OU JE PENSES QUE JE NE ME RELEVRAI PAS, QUE LA VIE NE VAUT RIEN, JE PENSES QUELQUEFOIS AU SUICIDE.
IL FAUT EFFACER, IGNORER LES GENS NEGATIF ET ETRE ATTENTIFS AUX PERSONNES QUI PEUVENT ME COMPRENDRE ET ME RECONFORTER.
J'AI SOUVENT EU L'IMPRESSION QU'ON ME REGARDAIT, POUR VOIR QUELLE TETE JE FAISAIS, SI PAR HASARD J'ALLAIS MIEUX, ET CELA M'ENERVAIT .
CE QUI NE M'AIDE PAS C'EST L'IMPOSSIBILITE QUE J'AI A COMMUNIQUER AVEC MON MARI DE CE QUE JE RESSENTS, JE SOUFFRE EN SILENNCE.
"LE TEMPS Adoucira" COMME CELA ME PARAIT BIEN LONG, PAR MOMENT J'AI TOUJOURS AUSSI MAL. LE CHAGRIN N'EST PAS D'UN JOUR, MAIS POUR TOUJOURS
MA RELATION AVE CHRISTINE EST UNIQUE, LE DECHIREMENT DE LA SEPARATION L'EST AUSSI.
NOUS AVONS DECOUVERT DE VRAIS AMIS, NOUS AVONS PERDU CERTAINES RELATIONS.
LES PROCHES PARFOIS NE PEUVENT SE METTRE A MA PLACE, ILS PROJETTENT LEUR PROPRE ANGOISSE DE SEPARATIONS, VENUE DU FIN FOND D'EUX MEMES, QUI N'EST PAS LA MIENNE.
A CERTAINS MOMENTS JE NE SUPPORTE PLUS LES "IL FAUDRAIT QUE TU ...."TU DEVRAIS...." MOI, A TA PLACE, JE ....." CAR JE NE DONNE PAS AUX AUTRES LE DROIT DE JUGER MON CHEMINEMENT.

OCCUPE TOI DES VIVANTS : TROIS JOURS APRES LES OBSEQUES DE CHRISTINE MON PROPRE PERE M'A DIT CETTE PHRASE "COMME CELA M'A FAIT MAL".

JE CROIS QUE CERTAINS M'ONT AIDEE, EN ACCEPTANT DE M'ECOUTER, CE N'ETAIT PAS TOUJOURS CEUX DONT J'ATTENDAIS LE PLUS.
JE SAIS QUE J'ATTENDAIS TROP DES GENS, ET QUE JE NE POUVAIS QU'ETRE DECUE.
POUR MOI, LA DOULEUR EST UN LIEN PRIVILIGIE QUI M'UNIT ENCORE A MA FILLE, C'EST DANS CES INSTANTS QUE JE LA RENCONTRE.
LES AMIS AUSSI PEUVENT SE SENTIR GENES DE PARLER DE LEURS ENFANTS, IL ME SEMBLE MAINTENANT QUE C'EST A MOI DE DIRE "CA NE VA PAS, MAIS JE TIENS A VOUS DIRE QUE POUR MOI VOTRE AMITIE EST IMPORTANTE.
D'UNE CERTAINE FACON, JE SUIS DEVENUE BEAUCOUP PLUS INDIVIDUALISTE MAINTENANT, JE COMPTE MOINS SU L'AIDE DES AUTRES. C'EST A MOI DE FAIRE FACE A CETTE ABSENCE, QU'A MES YEUX PERSONNE NE PEUT COMPRENDRE. MAIS CELA PEUT ETRE TELLEMENT BON QU'UNE MAIN OU UN BRAS AFFECTUEUSEMENT PASSE AUTOUR DE MES EPAULES ME DONNE L'ESPACE D'UN INSTNAT, LE SENTIMENT D'ETRE EPAULEE SANS QU'IL Y AIT EU BESOIN D'ECHANGER DES PAROLES.
JE DEMANDE LE DROIT D'AVOIR PEUR, ET LE DROIT D'ETRE EN COLERE CONTRE TANT DE FEMMES, QUI, UN PEU PAR PROVOCATION , LAISSENT LEURS ENFANTS FAIRE N'IMPORTE QUOI.
JE CROIS VRAIMENT QUE JE DOIS DANS L'INTERET DE MON ENTOURAGE, ME TROUVER NORMAL, DANS TOUS MES SENTIMENTS, DANS LES PROBLEMES AVEC ROGER, AVEC MA FAMILLE MES AMIS, C'EST LIBERATEUR, ET AVEC UN PEU D'HUMOUR DE RIRE DES REACIONS DE CEUX QUI J'AIMERAI ECORCHER VIFS TANT ILS ME FON MAL;
CE DONT J'AI BESOIN C'EST DE QUELQU'UN QUI ACCEPTE DE M'ECOUTER SANS CHERCHER A MORALISER ET QUI RESPECTE MA DOULEUR. A MOI MAINTENANT DE FAIRE L'EFFORT D'OUBLIER CERTAINES REFLEXIONS QUI M'ONT ETE FAITES, ET QUE J'AI SANS DOUTE MAL INTERPRETEES.
IL EST CERTAIN QUE CELUI QUI N'A PAS CONNU D'EPREUVE PEUT DIFFICILEMENT COMPRENDRE.
MES AMIES ONT SU PARLER DE CHRISTINE AVEC MOI PAISIBLEMENT NATURELLEMENT.
"LA MORT DE VOTRE FILLE EST INACCEPTABLE, INSUPPORTABLE" C'EST UNE PAROLE QUI M'A AIDE VRAIMENT AU MOMENT DE LA MORT DE CHRISTINE.
MALHEUREUSEMENT JE NE PEUX AVOIR DROIT A CETTE SOUFFRANCE SI CEUX QUI M'ENTOURENT EN ONT PEUR ET VEULENT L'ETOUFFER.
PARMI LES AIDES QUI M'ONT ETE DONNEES, JE PENSES A MES REVES, J'AI BEAUCOUP REVE DE CHRISTINE AU DEBUT, ET ENCORE MAINTENANT APRES 10 ANS, CELA ME RECONFORTE CAR LE MATIN JE SAIS QUE J'AI PASSE UN MOMENT AVEC ELLE COMME UNE VISITE.

COMMENT ME SORTIR DE CET ETAT C'EST COMME SI JE NE SAVAIS PAS NAGER DANS PLUSIEURS METRES DE PROFONDEUR JE N'ARRIVE PAS A ATTRAPER LA PERCHE QUE L'ON ME TEND.
DIX ANS APRES SON DEPART, J'AI ENCORE BESOIN DE M'ACCROCHER DESESPEREMENT A UNE PERCHE, Y COMPRIS CELLE D'UN FOL ESPOIR DE RETROUVAILLES ETERNELLES, POURTANT APPORTER UNE AIDE A AUTRUI, ETRE LA BOUEE DE SAUVETAGE A LAQUELLE IL S'ACCROCHE DESESPEREMENT, DEVIENT TRES MOTIVANT.
L'AMOUR MATERNEL EST VIVANT AVANT MEME LA CONCEPTION DE L'ENFANT, IL NE FINI JAMAIS, IL N'A PAS DE LIMITES.
ECOLE DE LA VIE, ECOLE DU COURAGE
J'Y CROIS, MAIS JE ME DIS AUSSI QUE TOUT EST SANS CESSE A RECOMMENCER ET QUE L'ON N'EST JAMAIS ARRIVE NULLE PART.
LA MORT FAIT PEUR, L'ANGOISSE DE L'APRES. JE ME POSES DES MILLIERS DE QUESTIONS ET PERSONNE NE PEUT ME REPONDRE, UN LIVRE M'A BEAUCOUP AIDE DANS CE SENS :LA VIE APRES LA VIE, DU DOCTEUR R. MOODY.
LA VIE EST TELLEMENT MOCHE QU'IL EST INPENSABLE QU'IL N'Y AIT RIEN APRES. JE PENS QUE MA FILLE A SEULEMENT CONTINUE SA ROUTE SANS NOUS . ELLE EST PRESENTE DANS NOTRE COEUR ET NOTRE ESPRIT. ELLE GUIDE NOTRE VIE ET NOUS L'AIMONS.
POUR REVENIR AUX LIVRES J'AI ENCORE BESOIN DE SAVOIR QUE TOUT N'EST PAS FINI POUR ELLE, CELA M'AIDE QUELQUES MOIS, ET LE DOUTE REVIENT.
J'ESSAIE DE M'EN SORTIR. PARCE QUE JE CROIS DE TOUTES MES FORCES AU PARTAGE DES SOUFFRANCES. A LA SOLIDARITE. A L'AFFECTION. A LA TENDRESSE.
POURQUOI VOULOIR PARLER DE MA SOUFFRANCE AU FIL DES JOURS JE M'APERCOIS QUE C'EST PARCE QUE JE CHERCHE A LUI DONNER UN SENS, JE VEUX ME MESURER A ELLE, LA REGARDER EN FACE, JE L'AI DIT JE VEUX ME BATTRE POUR NE PAS ME LAISSER ANEANTIR.
L'AMOUR DE MA FILLE EST PLUS FORT QUE LA MORT, JE N'AI PAS HONTE D'EN PARLER, MAIS CELA NE CHANGE RIEN A CE QUI EST ARRIVE.
NON JE NE SUIS PAS PLUS FORTE QUE LES AUTRES, NON JE TREBUCHE SANS CESSE, JE PLEURE ET JE ME DECOURAGE SOUVENT, JE REFUSE SA MORT QUI EST CONTRE NATURE.
VOILA LE SENS PROFOND DE MA DEMARCHE : DIRE MA DOULEUR DE MERE DIRE MA REVOLTE, DIRE MES DECOURAGEMENTS, MA FAIBLESSE, MA PAUVRETE..... MAIS, QUAND MEME, ESSAYER DE REBATIR, DE RELEVER NOS RUINES.

JE REFUSE L'ABSURDITE DE CETTE MORT. JE VEUX SAVOIR CE QU'IL Y A AU-DELA, APRES, JE CHERCHE, J'APPELLE A L'AIDE. MAIS QUI DONC EST DIEU.

MON BESOIN DE COMPRENDRE M'A POUSSEE A COMMENCER UNE PSYKOTHERAPIE A LA SUITE DE MA TENTATIVE DE SUICIE EN FEVRIER 1994 (JE NE POUVAIS ET NE VOULAIS CONTINUER CETTE ROUTE SANS CHRISTINE) 2 JOURS DE COMA ET JE SUIS ENCORE LA, PEU A PEU J'AI COMMENCE A ME RECONSTRUIRE, A COMPRENDRE, MES COLERES, MES ANGOISSES, POUR ROGER J'AI ETE LOURDE A PORTER AVEC MON BESOIN DE CRIER PARTOUT LA MORT DE NOTRE FILLE, ALORS QUE LUI NE VEUT PAS EN PARLER, ET J'AI SOUFFERT AUSSI DE SON SILENCE, DES CONVERSATIONS QU'IL DETOURNAIT QUAND LES GENS ESSAYAIENT PENIBLEMENT, AVEC TOUT LEUR CEOUR, DE ME PARLER DE CHRISTINE.
MAIS JE CROIS QUE C'EST AVEC MES PLUS PROCHES QUE J'AI EU LE PLUS DE DIFFICULTES. J'ETAIS COMME ECORCHEE, ET JE PRENAIS DE TRAVERS TOUS LES "MAL DIT", TOUS LES MOTS MALADROITS. JE REALISE MAINTENANT QU'ILS SOUFFRAIENT AUSSI, ET QUE DANS LEUR DOULEUR, ILS NE POUVAIENT PAS ETRES AUTRES. MAIS J'AI EU SI MAL, ET JE LEUR EN AI TELLEMENT VOULU DE NE PAS COMPRENDRE ? ET JE M'EN VOULAIS DE LEUR EN VOULOIR, ALORS QUE LA COLERE EST UNE PART NORMALE DU DEUIL.
NE RESTONS PAS SEULS DE GRACE ON A TANT BESOIN LES UNS DES AUTRES, QU'ON LE VEUILLE OU NON .... ET PRINCIPALEMENT DANS LA SOUFFRANCE? IL Y A CRISE SPIRITUELLE QUE LE COUPLE TRAVERSE A CE MOMENT LA, A CE MOMENT OU LA VIE VOUS ECRASE.
CE QUI M'AIDE AUSSI PARFOIS C'EST UNE SERIE DE "SIGNES" QUE MOI SEUL PEUT COMPRENDRE ET QUI CONTRIBUERONT A ME METTRE UN PEU EN MARGE DE CEUX QUI N'ONT PAS VECU CE TYPE D'EPREUVE. MES RECHERCHES DANS LE DOMAINE DES SCIENCES PARALLELES M'ONT APPORTEES UNE AIDE REELLE.
IL FAUT APPRENDRE A REPERER CE QUI FAIT DU BIEN. ET CE QUI FAIT DU MAL, ET CHOISIR LES ACTIVITES QUI FON DU BIEN.

DONNONS NOUS LE DROIT D'AVOIR DU CHAGRIN, DE PLEURER.
NE PAS COMPARER SON NIVEAU DE CHAGRIN A CELUI D'AUTRES PARENTS QUI SOUFFRENT, NE S'OCCUPER QUE DE NOUS MEMES.

NE PAS S'ISOLER DANS LA SOLITUDE..

IL FAUT QUE J'ARRETE DE ME SENTIR COUPABLE ET DE DIRE "SI J'AVAIS....."
J'AI RECOURS A LA PHILISOPHIE A LA MUSIQUE AU SPORT A LA LECTURE.
IL FAUT ACCEPTER QUE LES AMIS NE SONT PAS PARFAITS. J'AI MOI AUSSI DES MOMENTS D'IMPERFECTION.
A CERTAINS MOMENTS JE RECONNAIS DE NE PAS AVOIR ENVIE DE PARLER DE CHRISTINE, ET JE SUIS HEUREUSE D'ETRE DANS UN LIEU OU PERSONNE NE SAIT QUE J'AI PERDU MA FILLE.
JE DOIS CONTINUER A PARTICIPER AUX ACTIVITES QUE J'AIME AVEC DES GENS SYMPHATIQUE DES AMIS QUE J'AIME.
J'EVITE EGALEMENT DE NE PLUS ETRE EN CONTACT PENDANT UN CERTAIN TEMPS AVEC DE TRES GRANDES SOUFFRANCES, ET JE ME DONNE L'AUTORISATION DE REGRESSER.
JE SUIS CONSCIENTE QUE JE NE PEUX EMPECHER D'EVITER LA DOULEUR LA SEULE CHOSE A FAIRE POUR EN SORTIR EST DE LA TRAVERSER D'UN BOUT A L'AUTRE ET DE PARCOURIR TOUT LE CHEMIN DU DEUIL.
IL FAUT ETRE PATIENTS ET INDULGENTS LES PARENTS QUI ONT PERDU UN ENFANT SON DES HANDICAPES AFFECTIFS. NE LEUR DITES PAS QU'ILS ONT DE LA CHANCE D'AVOIR LEUR CONJOINT OU CONJOINTE, NOUS EPROUVONS MOMENTANEMENT BEAUCOUP DE DIFFICULTES A EN PROFITER PLEINEMENT.
LA FOI N'EST PAS UNE AIDE, HEUREUSEMENT VOUS AVEZ LA FOI, COMME SI LA FOI ETAIT LA SOLUTION MIRACLE A TOUTES LES DIFFICULTES.
POURQUOI LA SOUFFRANCE LE SACRIFICE ET LE RACHAT CE QUI EST TERRBILE C'EST QU'UNE CHOSE AUSSI HORRIBLE POUISSE EXISTER POUR RIEN, CA JE REFUSE. JE CROIS C'EST VRAI, QUE L'ON PEUT SOUFFRIR JUSQU'A EN PERDRE LA FOI IL NE FAUT PAS CONFONDRE LA PERTE DE LA FOI AVE L'EPREUVE DE LA FOI J'ACCEPTE CETTE NUANCE.
JE CROIS QUE JE CHERCHE QUAND MEME DESESPEREMENT QUELQUE CHOSE. JE NE SAIS PAS QUOI ? MAIS CETTE DEMARCHE EST, POUR MOI, UN INSTINCT TRES FORT DE SURVIE, DE QUETE DE L'AU-DELA POUR MOI JE PREFERE DIRE QUE J'AI FAIT L'EXPERIENCE DE LA PRESENCE SILENCIEUSE C'EST A DIRE "JE NE PEUX RIEN POUR TOI MAIS JE SUIS LA ON EST ENSEMBLE ET JE TE DONNE LA MAIN"
MAINTENANT JE VOUDRAIS TELLEMENT ETRE SUR QU'ELLE NE MANQUE DE RIEN (CA ME TRACASSE D'AVOIR DU LA LAISSER ALLER VERS L'INCONNU, DES IMAGES ME HANTENT. MON DIEU SI TU EXISTES, PRENDS SOIN D'ELLE, AIME LA TRES FORT, MA PETITE CHRISTINE.
NOEL EST POURTANT LA FETE DE L'AMOUR, C'EST VRAI. MAIS NOEL N'EST PAS UNE FETE EVIDENTE NI A VIVRE NI A COMPRENDRE.
LA FOI NE SUPPRIME PAS LA SOUFFRANCE, QU'ELLE NE LA SOULAGE MEME PAS.
LA SEULE PENSEE QUI ADOUCIT UN PEU MA DOULEUR C'EST LA CERTITUDE QUE, MOI AUSSI J'ETAIS MORTELLE ET MOURRAIS UN JOUR ET CE JOUR J'ESPERE QU'ELLE ME TENDRA LES BRAS MA CHRISTINE.
LA FOI N'EST PAS UNE SOLUTUION MAGIQUE
QUAND ON ME DIT IL FAUT AVOIR LA FOI CA M'AGACE UN PEU, LA FOI NE FAIT PAS TOUT JE SOUFFRE TOUJOURS MEME AVEC LA FOI BIENHEUREUX CEUX QUI NE SOUFFRE PLUS GRACE A LA FOI, MAIS J'EN DOUTE.
JE ME SURPREND SOUVENT DE DIRE A CHRISTINE FAIT MOI UN PETIT SIGNE.
LA FOI EN UNE VIE APRES LA VIE PERMET DE CONSIDERER LA MORT COMME UN SIMPLE PASSAGE QUI DEBOUCHE SUR UNE VIE DIFFERENTE.
CHRISTINE EST TOUJOURS LA LES PHOTOS LES SOUVENIRS SES LIVRES ET SES AFFAIRES D'ECOLES ESSAIENT DE COMBLER CETTE ABSENCE.
MAIS EN FAIT C'EST L'AMOUR QUI NOUS LIES ET QUI RESTE PRESENT.
CHRISTINE RETROUVEE AUTREMENT, COMME UNE AMIE, UNE CONFIDENTE, IDEALISEES ? OUI, SANS DOUTE, MAIS C'EST CHRISTINE AVEC SON CARACTERE PAS TOUJOURS FACILE, DU A SES EXIGENCES ENVERS LES AUTRES, MAIS AUSSI TELLEMENT ENVERS ELLE MEME DANS SA RECHERCHE D'ABSOLU.
CHAQUE JOUR QUI PASSE ME RAPPROCHE D'ELLE ET JE SAIS QU'ELLE SERA PRESENTE POUR M'ACCEUILLIR LE JOUR DE MA MORT.
LES GRANDS PARENTS DOIVENT AIDER LEURS ENFANTS COMME DANS LEUR JEUNESSE, CAR LA COMPASSION ET L'ETALAGE DE SENTIMENTS NE SONT PAS LE LOT DES PARENTS ET DEMOLISSENT LE COURAGE DES ENFANTS;
UNE CHOSE EST CLAIRE, LA DEMARCHE DE FOI NE PEUT PLUS ETRE IDENTIQUE AVANT ET APRES LA MORT DE L'ENFANT, A LA MORT DE MON FILS JEAN MARC A L'AGE DE TROIS JOURS J' AI ETE REVOLTEE J'AI PERDU LA FOI, MAIS C'EST LE DEPART DE CHRISTINE QUI A MIS EN ROUTE CE CHEMIN D'APPROFONDISSEMENT, LA MORT D'UN ENANT DE TROIS JOURS QUI MARQUE TERRIBLEMENT UNE JEUNE MERE, MAIS CELA N'A RIEN A VOIR AVEC LA MORT D'UN ENFANT DE 21 ANS, 21 ANS DE SOUVENIRS NE S'EFFACE JAMAIS, JE N'AI PAS BERCE NI CHOYE JEAN MARC? ALORS QUE CHRISTINE EN NAISSANT A COMBLE CE MANQUE, JE L'AI SOIGNEE DORLOTEE CHOYEE (LA DIFFERENCE EST GRANDE) MAIS JE N'AI JAMAIS OUBLIE CE PETIT BEBE J'EN PARLAIT SOUVENT AVEC CHRISTINE.
EN FAIT LA VIE REPREND, MAIS LA VIE NE PEUT PAS REPRENDRE COMME AVANT POUR NOUS.
DEPUIS LA MORT DE CHRISTINE JE SUIS EN RECHERCHE, COMME SI CHRISTINE ME POUSSAIT A CHERCHER UN SENS A LA VIE, QUAND JE PRIE DE M'ADRESSE A CHRISTINE.
CHRISTINE M'AIDE BEAUCOUP C'EST UN PEU COMME SI ELLE S'ETAIT INTRODUITE DANS MON COEUR ET DANS MON ESPRIT, ELLE ME DONNE LA FOI.
C'EST VRAI QUE J'ATTENDS ENCORE DES SIGNES CONCRETS.
JE SUIS PARTAGEE ENTRE LE FAIT QUE JE N'AI PLUS D'INTERET POUR TOUT CE QUI FAIT LA VIE COURANTE. ET JE SUIS ATTIREE PAR LE SPIRITUEL A LA RECHERCHE DE L'ESSENTIEL, ET LE FAIT QUE JE ME RENDS COMPTE AUSSI QU'UN AUTRE ENFANT QUI N'EST PAS LE MIEN M'AIME ENORMEMENT ET MOI AUSSI JE L'AIME , IL COMPTE SUR MOI, JE SAIS QUE C'EST CHRISTINE QUI NOU L'ENVOIE, JE LE SENS JE SENS TOUT L'AMOUR QUE MA FILLE M'ENVOIE A TRAVERS LUI, ET C'EST POUR CELA QU'IL ME FAUT RETROUVER L'ENVIE ET LA SAVEUR DE VIVRE. AINSI QUE POUR ROGER QUI EPROUVE LES MEMES SENTIMENTS QUE MOI AU SUJET DE REMI;
C'EST PEUT ETRE PARCE QU'ON A CETTE SOUFFRANCE TOUJOURS AU FOND DU COEUR ET QU'ELLE NE CESSE JAMAIS QUE L'ON CHANGE, QU'ON EST EN RECHERCHE ET QUE L'ON SE MET EN ROUTE, AUTREMENT, ON S'ENDORMIRAIT
J'AI REAPPRIS A PRIER LA VIERGE. DIEU EST BON, MAIS L'HOMME EST MAUVAIS. PEUT-ON CROIRE QUE DIEU PERMETTE LES CRIMES LES GUERRES OU LES MALADIES SURTOUT CES FELAUX QUI FRAPPENT LES INNOCENTS . NON C'EST L'HOMME QUI PAR SON EGOISME SA COURSE DU POUVOIR ET DE L'ARGENT DU PROGRES, POURRIT TOUT, CAR L'HOMME A SON LIBRE ARBITRE. DIEU NOUS A LAISSES LIBRES.
PAR AILLEURS , LE DEPART DE CHRISTINE M'A FAIT PERDRE TOUTE SIGNIFICATION AU MOT "TEMPS" LE TEMPS ECOULE DEPUIS SON DECES N'A PLUS LA MEME VALEUR NI LA MEME CONSISTANCE, ET IL SEMBLE "ECRASE" UN JOUR PEUT PARAITRE UN SIECLE, MAIS DIX ANS PEUVENT SEMBLER N'AVOIR QU'UN JOUR;

A MA FILLE
TOI MON ENFANT
TU ES DEVENUE
MON ANGE D'AMOUR
ET DE DOULEUR

JACQUELINE ( MAMOUR MAMAN DE CHRISTINE)

Je fais une petite pose, jusqu'à mardi prochain, Christine, Jean Marc, j'espère que vous serez au rendez-vous Lundi chez Monsieur Vignaud.
Mes anges je vous aime et vous envoie mille bisous

La mort n'est pas l'obscurité, mais la lampe qui s'éteint quand le jour se lève !



Chaque disparu a emporté une partie de mon cœur,
et si souvent mon cœur tout entier,
lorsque la mort a traverse ma vie.
Celui qui a réellement aimé et aime toujours,
verra sa vie transformée,
bien avant sa mort,
en une vie avec les morts.

Karl Rahner.

Voici Patrick avec Christine lors d'un anniversaire d'une amie à Louan.
Je n'arrête pas de penser à lui ainsi qu'à Pascale, j'attends un signe de toi Christine pour savoir quand je dois téléphoner à Pascale, pour l'instant pas question c'est bien trop tôt.
J'attends une amie de Pascale ce mois ci, au sujet de la vente de notre appartement, je vais faire un courrier pour Patrick et Pascale que je lui demanderai de bien vouloir leur remettre.
Christine aide Patrick si possible, il a tellement fait pour toi quand tu n'allais pas bien, je lui voue une reconnaissance éternelle pour t'avoir aidée à te sortir de la drogue, dans laquelle tu as replongé en quittant Patrick pour aller avec Philippe.
Quand je réfléchi au destin de Patrick il ressemble étrangement au notre, sauf qu'ils leur reste Marine, mais un enfant n'en remplace pas un autre.

Je t'envoie tout mon amour ma chérie

Triste nous sommes nous pensons à tes parents tes grands parents à ta soeur Marine repose en paix Mathieu

Je suis debout au bord de la plage.
Un voilier passe dans la brise du matin et part vers l'océan.
Il est la beauté, il est la vie.
Je le regarde jusqu'à ce qu'il disparaisse à l'horizon.
Quelqu'un à mon coté dit : "Il est parti ! "
Parti ? Vers où ?
Parti de mon regard, c'est tout !
Son mât est toujours aussi haut,
sa coque a toujours la force de porter sa charge humaine.
Sa disparition totale de ma vue est en moi, pas en lui.
Et juste au moment où quelqu'un près de moi dit : "Il est parti ! "
Il y en d'autres qui, le voyant poindre à l'horizon et venir vers eux,
s'exclament avec joie : "Le voilà ! "
C'est ça la mort.

William Blake.

Ton père et moi pensons très fort à Patrick et Pascale, je vais encore parler du mystère des nombres, quand tu nous à quittés c'était un lundi 7 le matin, Mathieu lui est parti le 7 également , il avait 24 ans, cela va bientôt faire 24ans que tu nous as quittés, quand à moi j'avais 47ans, Patrick le père de Mathieu à 47ans.
Les obsèques de Mathieu aurons lieu demain vendredi 10, toi aussi tes obsèques étaient un 10
Aussi Christine je suis sûr que tu vas t'occuper de Mathieu.
Hier soir je me suis couchée en pensant tellement fort à cette famille si éprouvée, que j'ai rêvé d'eux.
Comment vont t-il s'en sortir.
Nous avons passé cette journée avec Monique Catherine et Stéphane, cela nous a fait du bien, que de souvenirs évoqués, de très bons souvenirs. Aubigny est une jolie petite ville très fleurie.
je vais maintenant aller dans mes rêves, j'espère de beaux rêves.

Mille baisers ma titounette.

Christine je viens d'apprendre le décès du fils de Patrick, je suis bouleversée il n'avait que 24ans, il aurait pu être notre petit fils, tu as failli te fiancer avec Patrick, ce dernier a vécu deux ans avec nous, il a fait pendant un temps parti de la famille il était comme le fils de la maison, Patrick à eu un tel chagrin quand tu nous as quittés, puis voilà qu'aujourd'hui il perd son enfant cet enfant dont il c'est tant occupé à l'age de trois ans il avait déjà une raquette à la main, Mathieu Montcourt ils vont en parler ce soir aux informations, quand ton père va savoir çà il va être comme moi
catastrophé, je viens d'envoyer un petit mot à Patrick et Pascale la maman de Mathieu.
Christine acceuil Mathieu aide Mathieu je suis sûr que tu vas faire de ton mieux ma chérie.
La pire des choses vient de leur arriver, comme je pense à eux comme j'ai de la peine pour eux, Patrick un garçon si gentil, et Pascale sa femme très gentille aussi et sa soeur à Mathieu Marine, puis les grands parents que nous connaissons très bien également.
Il n'y a pas si longtemps que j'ai téléphoné à Pascale qui me disait Patrick et moi nous pensons très souvent à vous et l'on se dit si cela nous arrivait à nous de perdre un de nos enfants, loin de penser que cela allait leur arriver.
Je mets la photo de Patrick devant notre immeuble c'était le bon temps à cette époque

Bisous ma titounette.

Matin



N'eus-je pas une fois une jeunesse aimable, héroïque, fabuleuse, à écrire sur des feuilles d'or, - trop de chance! Par quel crime, quelle erreur, ai-je mérité ma faiblesse actuelle? Vous qui prétendez que des bêtes poussent des sanglots de chagrin, que des malades désespèrent, que des morts rêvent mal, tâchez de raconter ma chute et mon sommeil. Moi, je ne puis pas plus m'expliquer que le mendiant avec ses continuels Pater et Ave Maria. Je ne sais plus parler!

Pourtant, aujourd'hui, je crois avoir fini la relation de mon enfer. C'était bien l'enfer; l'ancien, celui dont le fils de l'homme ouvrit les portes.

Du même désert, à la même nuit, toujours mes yeux las se réveillent à l'étoile d'argent, toujours, sans que s'émeuvent les Rois de la vie, les trois mages, le coeur, l'âme, l'esprit. Quand irons-nous, par delà les grèves et les monts, saluer la naissance du travail nouveau, la sagesse nouvelle, la fuite des tyrans et des démons, la fin de la superstition, adorer - les premiers! - Noël sur la terre!

Le chant des cieux, la marche des peuples! Esclaves, ne maudissons pas la vie.

Arthur Rimbaud (1854 ; 1891)

Nous sommes bien en été ma chérie, nous avons un peu trop chaud cette fois.
Hier soir, enfin Rémi m'a téléphonée, il m'a bien parlée, par compte il ne travail plus, mais cela ne nous concerne plus avec ton père nous ne lui dirons plus rien, car monsieur n'accepte pas que nous nous mêlions de sa vie, il va peut être venir nous voir dans le courant du mois de juillet.
Demain soir nous allons avoir une visite pour l'appartement croisons les doigts, si seulement nous arrivions à vendre cette année ce serait super.
Dimanche après midi je suis allée avec Maryse visiter une église, j'aime beaucoup les églises, mais ce que j'aime c'est d'y être seule pour méditer.
Samedi nous recevons Valérie, c'est ton père qui m'a dit, comme elle va en Vendée ton amie elle pourrait faire une étape ici, je t'avoue que de la part de ton père j'en ai été sur le cul, donc Valérie arrive samedi, et nous allons aller à la crêperie samedi soir, en espérant que nous aurons beau temps pour dîner dans le jardin.
Parlons de mamie elle ne va pas bien du tout, de plus ton père ne veut pas le dire à sa soeur, donc tu penses bien que ce n'est pas moi qui dirait quelque chose cela ne me regarde pas , mais Raymonde exagère elle n'est pas du tout gentille, tu n'es pas étonnée toi ma chérie car ta tante tu ne l'appréciais pas tellement.
Ce matin ton père à commandé sa voiture, il est content comme tout, et moi aussi je vais pouvoir récupérer la mienne, comme cela je pourrai aller voir Maguy plus facilement, je vais essayer d'aller la voir courant juillet où aout, mais je partirai que pour la journée c'est faisable ce n'est pas trop loin de chez nous.
Encore une fois tu vois je ne pensais pas t'en dire autant, mais j'ai toujours beaucoup à te dire ma titounette.
Je te laisse à présent trésor, mille bisous ma douce petite fille.

« Henry Vignaud est incontestablement un grand médium spirite.
Je m'installe face à lui, « bien en face », précise-t-il. La nuit commence à tomber, il laisse la pièce où il consulte dans la pénombre.
Il me demande de mettre « les photos de décédés à droite, les vivants à gauche », et commence par la photo de droite. « C'est quelqu'un avec lequel vous avez vécu. Je vois une vie de couple ».
Il me donne des détails intimes (le dernier bouquet de fleurs offert, la maison tant aimée, le prénom de l'ami fidèle, le regret de n'avoir pas vu aboutir un projet commun), mais aussi des voyages et des petits évènements qui se sont produits depuis sa mort, et dont il a été le témoin attentif et protecteur.
« Il me montre pleins de photos que vous avez rangées dernièrement. Cela lui a procuré une grande joie. »
Il me donne aussi des nouvelles de sa vie « là-haut » : Il a fait la paix avec son grand-père, un homme aux yeux très clairs. »
La communication est entrecoupée par instants par ses propres flashs de voyance : « Il y a un homme dans votre entourage qui prépare des problèmes pulmonaires. Je vois des radios des poumons. »
Retour à la communication avec l'Au-Delà, qui se fait aussi grâce à son propre guide, et nous conduit cette fois dans la pure prédiction.
Toute la consultation se développe sur un rythme assez lent et paisible.
Henry Vignaud est à la fois chaleureux et serein. Il ne juge pas, ne prend pas parti, et ne cherche surtout pas à effrayer. »
Après avoir lu ce témoignage Christine j'ai hâte de rencontrer ce monsieur Vignaud.
J'ai besoin de savoir comment tu vas, savoir si tu es vraiment avec moi dans les moments difficiles.
Malgré moi je doute encore et encore, ce qui me plonge dans l'incertitude d'une vie après la mort.
Je ne sais pas prier, j'ai tellement prier pour qu'il ne t'arrive rien, alors je doute également quand je lis qu'il faut demander pour recevoir, foutaise je me dis, combien de fois j'ai demandé sans rien recevoir, alors je ne demande plus comme cela je ne me pose plus la question, Dieu tu m'écoutes Dieu tu m'entends, Dieu ne m'entends pas, donc Dieu je ne te dérangerai plus, puis je me dis que ta volonté soit faite, je ne dois pas être dans tes petits papiers mon Dieu.
Ma Titounette ce que je viens d'écrire c'est peut être cela une prière????